21. okt, 2017

Feestje?


Er is er hier één in huis die totaal zijn eigen leven leidt en zich aan niets en niemand stoort. Heeft schijt aan autoriteit, heeft een selectief gehoor, houdt van slapen, eet wanneer hij zin heeft en is buitengewoon lomp.

 
Ik weet zeker dat heel wat moeders van puberzonen, na het lezen van bovenstaande alinea, de slingers van het feest der herkenning ophangen. Echter, er is wel degelijk een verschil. Degene die ik beschrijf heeft vier poten, een staart en heel veel sproeten. Bijna drie jaar geleden in ons leven verschenen en inmiddels helemaal ingeburgerd. Slapen zijn rasgenoten bij de boeren gewoon in een stal op het land, deze puber claimt een plek naast mij op de bank, kibbelt met stiefbroer en zus om de meeste aandacht, staat als eerste in de keuken als ik ga koken, om vervolgens bij zijn eigen bak met voer zijn neus op te halen.
 
Op dit moment gaat zijn aandacht uit naar 'dames'. Vette pech, want op stap gaan is niet aan de orde. Met als gevolg, in de tuin heel hard blaffen (lees: schreeuwen) om aandacht. Hoeveel decibellen kan het gehoor van een mens aan?
 
Kortom, het is een portret, maar wel het mooiste dat ooit is geschilderd. In een film zou hij het ook niet slecht doen. Sproet, 'the one and only'. Dat hij nog maar lang bij ons mag zijn!

 

15. okt, 2017

SOS

De SOS functie instellen op je telefoon is nu actueel, maar als je dat, zoals ik, een paar maanden geleden al hebt gedaan en de functie vervolgens vergeet, dan kan dat zorgen voor komische situaties.

 
Moet je voorstellen... Ik zit met iemand buitenshuis te luchen; de tinto de verano vloeit rijkelijk, de vis smaakt heerlijk en een vermakelijke conversatie vindt plaats. Dan ineens een telefoontje... "Alles goed??!" De  stem van mijn vriend klinkt verontrust in mijn oor. "Zit je bij La Sal?" Enigszins verbaasd hoor ik het aan, stel hem gerust en verzeker hem dat alles in orde is. "Ja ik dacht, als je niet op neemt dan spring ik in de auto om te kijken wat er aan de hand is!"
vervolgt hij.
 
Ik bevestig nogmaals dat alles ok is, terwijl ik me afvraag wat er in vredesnaam fout zou kunnen gaan tijdens een lunch aan het strand in een etablissement waar ik met hem ook regelmatig kom. Vreemd... Ik hang op en vriendin en ik vervolgen ons gesprek. Als ik een paar uur later naar mijn auto loop, check ik mijn telefoon. Er is een bericht... 'SOS bericht verzonden' met daarbij de coördinaten van mijn locatie en een foto van een ondefinieerbaar lichaamsdeel. Huh??! 
 
En ineens weet ik het weer... "Drie keer drukken op de 'aan en uitknop' en hulptroepen worden gewaarschuwd. Coördinaten en foto van de hachelijke situatie worden automatisch bijgevoegd" Iets dat ik mij had moeten herinneren toen ik me eerder die middag vergiste in de volumeknop...
14. okt, 2017

De naakte waarheid


Omdat het hier in Zuid-Spanje lekker door zomert, zijn de terrassen aan de kust nog steeds goed bezet. Er is alleen één verschil met hoog zomer... géén halfnaakte mannen meer in beeld!

 
Begrijp me goed, ik ben niet vies van mannenvlees, maar hoog in mijn top 5 van zomerse ergernissen staan heren die tij en ontij op straat hun shirt uittrekken. "Ja, het is warm" en "ja, je bent op vakantie" maar wat maakt dat je denkt dat iemand zit te wachten op de aanblik van je in (in 95% van de gevallen) niet goddelijke en ook nog 'kleffe' lichaam? Op het strand lekker zelf weten, maar de toegevoegde waarde van halfnaakt in de supermarkt je boodschappenkar vullen of, ingeolied en wel op een terras met ontbloot bovenlijf je lunch naar binnen werken, ontgaat mij volledig. Zéker als ik zelf gekleed en wel, na jouw bezoek tegen een bezwete vette stoelleuning aan moet hangen.
 
Kortom, op mijn verzoek voortaan lekker je shirt aanhouden óf aantrekken en anders volgend jaar een kamer boeken in een 'All Inclusive' naturisten resort. Wie weet is een pizzaatje eten in je blote kont en daarna gezellig een potje badmintonnen een nog véél leuker alternatief?
 
Fijne vakantie alvast.

 

7. okt, 2017

Drankje doen?

Toen ik van de week richting de kust reed, was er vertraging op de tweebaansweg vanwege het aanbrengen van nieuw asfalt. In plaats van een tijdelijk stoplicht dat voorkomt dat je op een en dezelfde baan tegenliggers tegen komt stond er een wegwerker met een portofoon. 

 
Hij hield mij staande en ik draaide mijn raam open. "Mijn portofoon doet het niet en ik kan niet communiceren met mijn collega verderop. Kun jij deze spuitbus voor mij meenemen en aan hem geven?" Ik nam de spuitbus in ontvangst en ja hoor 500 meter verderop zag ik iemand in een geel hesje staan, die vervolgens vrolijk lachend en net iets te joviaal de bus in ontvangst nam en direct een praatje begon. 
 
Op de terugweg stond hij er nog. Ditmaal met een rode paraplu in zijn handen. "Mijn portofoon doet het nog steeds niet, kun je deze paraplu aan mijn collega geven zodat hij weet dat jij de laatste auto bent. Dan kan hij aan andere weggebruikers een teken geven dat de weg veilig is v.w.b. tegenliggers". 
 
En zo fungeerde ik die middag als een soort shuttle van verschillende voorwerpen "Hééé Holandesa!!" roept hij inmiddels breed lachend en zwaaiend als ik hem passeer. "Binnenkort een drankje?". Heb hem nog niet verteld dat het blijft bij een paraplu en een spuitbus. 
 
Dat komt als ze gaan beginnen met de belijning!
30. sep, 2017

Honger

 

Als je hier uit eten gaat is het handig om te weten dat je in veel gevallen ook halve porties kunt bestellen. Sommige restaurants vermelden dat op de menukaart, anderen weer niet.
 
Zo kan het gebeuren dat je in al je onwetendheid, i.c.m. een te lage suikerspiegel en daardoor vreselijke honger, meer besteld dan je maag aan kan. Met gevolg, hoeveelheden aan voedsel op tafel waarmee je het begin van de hongerwinter door komt, terwijl je aan de helft meer dan genoeg hebt.
 
Vorige week nog, zat een onwetend 'slachtoffer in haar eentje een paar tafels bij ons vandaan. René had haar al gespot en zat steeds gebiologeerd naar haar te kijken. "Wat eet ze?" vroeg ik. "Is dat ijsbergsla"? "Nee schat, laat dat 'ijs' maar weg" antwoordde hij droogjes. "Gewoon een berg sla met attributen, waar je een vegetarische bruidstaart van drie verdiepingen mee kunt bouwen. Haar salade is zo groot dat hij over de houdbaarheidsdatum is tegen de tijd dat ze de bodem van haar bord ziet. Ze begon een uur geleden heel opgewekt met eten, maar inmiddels kijkt ze naar haar maaltijd alsof het de vijand is..."
 
Ik lag bijna onder de tafel van het lachen, maar voelde tegelijkertijd ook medelijden met de vrouw wiens hoofdgerecht óók nog geserveerd zou worden. Een gewaarschuwd mens telt dus voor twee. Halve porties!
 
Tenzij je met meerdere mensen bent óf gewoon van (vr)eten houdt!